aif.ru counter
23.10.2018 15:03
Анна Коннова
376

Тихие подростки. Психолог – о том как не упустить переходный возраст

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 43. АиФ в Оренбуржье 24/10/2018
Подростку важно доверие взрослого, двойные стандарты здесь неуместны.
Подростку важно доверие взрослого, двойные стандарты здесь неуместны. © / pixabay.com

Он был тихим и малообщительным, не имел приводов в полицию и никогда не вступал в открытые конфликты. Так говорили о Владиславе Рослякове, от рук которого в Керченском колледже погиб 21 и пострадали больше 50 человек, его одноклассники и педагоги.

Корреспондент «АиФ в Оренбуржье» побеседовал со школьным психологом Светланой Щелкуновой о том, как важно доверять ребенку, не пуская на самотек воспитание, как должны родители учиться слышать и слушать и самое главное – быть союзниками с педагогами.

Анна Коннова, «АиФ Оренбург»: Светлана Юрьевна, родители в последнее время часто говорят о том, что не ставят своим детям рамки, что разрешают им все, что не угрожает их здоровью. Это правильно?

Светлана Щелкунова: На самом деле некоторые родители убеждены, что чем больше они дадут ребенку свободы, тем лучше. Но в жизни все взаимосвязано. И если упущен один этап в воспитании, свобода может обернуться бедой. Психологи говорят, что первая агрессия в ребенке проявляется в два с половиной – три года. Он осознает, что можно требовать, добиваться своего при помощи крика или силы. В этом возрасте крайне важно обозначить социальные нормы, воспитывать сострадание, объяснять, что такое «больно другому», «нельзя обижать» и «слабых надо защищать». Нередко родители предпочитают две крайности - «дети сами разберутся» или «я утрою твоему обидчику!». И там, и там результаты могут быть непредсказуемыми. Воспитание – это дом и социум. И я могу ответственно сказать, что порой родители даже не подозревают, каким может быть их ребенок. Дома он – внимательный и покладистый, а в школе или на улице – жестокий и непримиримый. Именно поэтому родители и педагоги должны быть союзниками, чтобы не упустить главного. Одни – в семье, другие – в школе.

Доверяя, контролировать

- Некоторые родители убеждены, что с их ребенком не случится беды. Это непоколебимая уверенность в своих родительских качествах?

- Наверное. Но каждый взрослый должен учитывать возрастные особенности, характер, наследственность, в конце концов. Не забывать о превентивных мерах, если хотите – учиться на ошибках других. Я не призываю жить в постоянной тревоге и контролировать на каждом шагу. Но надо знать, какие сайты посещает ваш ребенок, с кем он встречается, как проводит свободное время. Ничего плохого нет, если вы установите на компьютер программу родительского контроля.

Детская психика очень ранима. И если взрослый сможет справиться с негативными эмоциями, преодолеть их, то ребенку это может и не удастся. Я хорошо понимаю, что от всего уберечь невозможно, но все, что положено родителю знать о своем ребенке – знать необходимо. И чаще всего демонстративное поведение подростка – это не просто протест, это попытка привлечь внимание, это призыв о помощи. А взрослому кажется, что сын или дочь поступает назло. Человек растет, совершает ошибки, мы все их совершаем. Но себя готовы прощать вновь и вновь, а вот с прощением других часто возникают проблемы.

- Раньше много говорилось о том, как мало проводят в общении родители и дети. В сутки – всего 20-30 минут. Утром за завтраком перед школой и вечером перед сном. Но никто не говорил о качестве общения.

- Слышать и слушать – разные вещи. Поверьте, ребенок запомнит не то, сколько вы с ним говорили, а как общались, получил он ответы на свои вопросы или нет, почувствовал вашу заботу, вовлеченность, внимание, или вы просто сделали вид, что слушали его, а на самом деле думали о своих проблемах. Он тот час почувствует, что вы не воспринимаете его беды всерьез. Вам кажется, что его проблемы – детские, что все пройдет само собой, когда он повзрослеет. Не пройдет.

Вот идете со школы с ребенком, он колючий, не хочет разговаривать. Оставьте его в покое на время. Вспомните себя – у вас тоже бывают минуты, когда хочется, чтобы никто не доставал, чтобы оставили в покое. Он успокоится, и все расскажет сам. Подождите немного. Будьте внимательны к его настроению.

Перед сном присядьте рядом с ним на кровать, положите руку на его спинку, поговорите, задайте вопрос. Почувствовали рукой, что ребенок напрягся – значит, вот оно, его переживание. Аккуратно, подбирая слова, говорите с ним. Пусть он будет уверен, что рядом человек, который защитит его в любой ситуации. Только тогда можно будет рассчитывать на откровенность.

«Недолюбленные» дети

- Но ведь почти все родители уверены, что любят своих детей и желают им только самого лучшего…

- «Недолюбленные дети» – термин, который очень часто встречается сейчас. При том, что родители уверены, что любят своего ребенка и делают все, чтобы ребенок эту любовь видел и ощущал. Но любить – это не опаздывать, если обещал быть в восемь вечера. Это ходить на общие мероприятия, на выставки, концерты, на природу. Это не только знать по именам друзей своего сына или дочери, но и то, чем они увлекаются, где живут и как зовут их родителей. Кстати, это все можно узнать на родительских собраниях, куда надо регулярно ходить. Многие родители хвалятся тем, что дети самостоятельно делают уроки. Это прекрасно. Но это не отменяет вашей обязанности проверять тетради и заглядывать в дневник, приходить на родительские собрания  и знать, когда, где  и во сколько проходят внеклассные мероприятия и какое участие в них принимает ваши сын или дочь.

- Что должно встревожить родителя?  

- Любые резкие перемены. Например, в настроении. Был общительным – стал замкнутым, любил тренировки, - перестал ходить, резко поменял круг друзей. Именно поэтому я говорила, что родитель должен знать, чем живет его ребенок, чтобы вовремя заметить перемены. Очень точно замечено, что по-настоящему  начинаешь беспокоиться за своего ребенка тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Скорость распространения информации в интернете такова, что за короткое время она становится достоянием сотен людей. Это раньше «вышли за гаражи», выяснили отношения один на один, и все. А сейчас никто не требует доказательств. Написали пост – и все бросились обсуждать и репостить, не удосужившись подумать, правда это или чей-то вымысел.

Ребенок ночь сидел в соцсетях, а вы наутро не понимаете, почему не можете его разбудить. Интернет - зависимость официально признана психическим расстройством, когда необходимо врачебное вмешательство. Но чаще родители видят выход в том, чтобы отобрать телефон, отключить интернет, запретить встречаться с друзьями, плохо влияющими (по вашему мнению) на ребенка. А что дальше? Вы предложили что-то взамен? Чаще всего – нет. Вам кажется, что запрет – это решение проблемы. Вы вроде свою миссию выполнили – оградили от плохого, а дальше подросток пусть сам ищет, чем заняться. Но где гарантия, что он не придумает занятие еще хуже того, что вы ему только что запретили? Думайте, родители. Думайте и действуйте.

Не пускайте жизнь на самотек

- Часто родителям кажется, что нотаций должно хватить для того, чтобы ребенок проникся и стал воспитанным.

- Я искренне советую: не пускайте на самотек образование ребенка. В начальном классе он нуждается в вашей помощи. Вы должны приучать его к самостоятельности и в то же время к мысли, что вам не безразлична его «домашка», его аппликации, сочинения и дополнительные занятия.  Если вы проверяете его формально и вам достаточно услышать на свой вопрос «уроки сделал?» его ответ «да», то рано или поздно появится соблазн что-то недоговорить, сказать не всю правду, обмануть… Ведь все равно не проверяют…

Родители часто хотят управлять детьми только с помощью слов. Как было бы просто – сказал ребенку «нет», «нельзя» и он «ну нет, так нет». Но ведь так не бывает.

Вот, например, решил ваш ребенок, что хочет учиться в той школе, где учится его новый друг. Вы говорите «нет», ребенок продолжает настаивать, начинает прогуливать уроки, конфликт затягивается и принимает глобальный характер. А вы не затягивайте. Берите его за руку и идите с ним в ту новую школу. Во-первых, в представлениях подростка его «хочу» чаще всего  выглядит иначе и более идеально, чем на самом деле. Новая обстановка, новые одноклассники, с которыми предстоит устанавливать отношения заново, учителя, которые не знают твоих прежних заслуг. Во-вторых, разберите все плюсы и минусы, вы взрослый, вы умнее и можете анализировать. Так проявите себя.

Для подростков нет полутонов. В их представлении есть только черное и белое. Мы постепенно, с возрастом учимся компромиссу, уметь отступать и извиняться, признавая свои ошибки. Детей надо учить всему этому.   

- Иногда взрослые оправдываются тем, что, мол, много работы, а денег мало…

- Родители, не ищите отговорки, что мол, секции платные, нужны средства на дополнительное образование, поэтому ваш ребенок бездельничает целыми днями. Просто нужны усилия и желание, чтобы организовать свободное время своих детей. Спорт, волонтерство, экскурсии, библиотека! Мероприятия, которые проводятся, например, в институтах искусств – концерты, на которые приглашаются все желающие, музеи часто проводят встречи с авторами выставок. Попробуйте хоть раз поискать информацию, и вы увидите, как много интересных мест и мероприятий могут разнообразить вашу с ребенком жизнь, сделать совместное времяпрепровождение полезным и интересным.  

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно

Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах
Роскачество