«Откуда берутся дети?». Как ответить на «неудобные» вопросы наших чад

Подрастая, дети начинают задавать серьезные вопросы своим родителям. Параллельно с процессом взросления появляются проблемы в их взаимоотношениях. Как найти общий язык, выяснял корреспондент «АиФ Оренбург».

   

   

Дайте ребёнку замену

- Ребёнок перестал воспринимать серьёзно мои советы. Между тем, сейчас он гуляет в компании, где не все дети благополучные… Как мне снова установить контакт с ним и предупредить об опасностях улицы?

М. Сарычева, Орск

Отвечает педагог Людмила Тюняева:

«Стремл

ение ребёнка в социальную группу, объединённую общими интересами, желание занять там свое место вполне естественно. Причин, по которым ребёнок попадает в нежелательную компанию, несколько. Первая - одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками. Вторая причина - это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир.

Как же вести себя родителям ребёнка в этой непростой ситуации? Необходимо внимательно изучить его «друзей». Действительно ли это плохая компания?  Бывает так, что ребята хотят казаться хуже, чем есть на самом деле. Представители субкультуры желают выделиться из толпы, но не представляют для общества угрозы. Если подросток пытается стать одним из них, ничего криминального в этом нет. Основная ошибка родителей в этом случае - уязвлённое самолюбие.

Однако если ребёнок попал под действительно дурное влияние, родителям следует выстраивать общение с ним очень тонко. Первое и самое важное - нужно, во что бы то ни стало сохранить с ним доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаёте в нём взрослого человека и уважаете его самостоятельность.

   

   

Второе - нужно понять, что ребёнка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. Находясь в положении равного взрослому, имея возможность выбрать свой собственный круг общения, занимая там устойчивую уважаемую позицию, ребёнок получает шанс попробовать себя в новом качестве в новом коллективе».

Не пробудить нездоровый интерес

- Мои дети приближаются к периоду полового созревания. Нужно ли затрагивать с ними темы взаимоотношений мужчины и женщины? Мои родители об этом со мной не разговаривали, и я не знаю, с чего начать разговор.

П. Машкова, Бугуруслан

Отвечает психолог Наталья Анненкова:

«Для многих родителей вопросы сексуального воспитания становятся серьёзным испытанием. Действительно, время взросления сегодняшних отцов и матерей пришлось на другую культурно-историческую эпоху, когда физиологические темы были табуированы. Поэтому приходится часто слышать вопросы от родителей, столкнувшихся с проблемой объяснения «неудобных» вопросов, касающихся интимной жизни. Для начала нужно принять тот факт, что наши дети живут в новом информационном пространстве, которое открыто и без купюр транслирует интимную часть жизни. СМИ, кинематограф, бесконечные возможности интернета зачастую предлагают неокрепшей детской психике повод заинтересоваться вопросами не по возрасту. Родители должны понимать, что для каждого периода должен быть свой разговор на эту щекотливую тему. Главная задача взрослого не заронить в душу ребёнка «нездоровый» интерес и не спровоцировать продолжить поиски на поставленный вопрос на стороне. Обязательно наличие доверительных отношений между детьми и родителями, ведь далеко не каждый взрослеющий ребёнок сможет задать подобный вопрос близкому человеку. В каждой конкретной ситуации решение должно быть индивидуально, кому-то удаётся найти подходящие слова самостоятельно, кому-то нужно обратиться к специальной литературе или к помощи психолога.

В жизни каждого рёбенка есть свои кризисы развития, у кого-то они протекают явно, у кого-то достаточно спокойно и незаметно. Поводов и причин для изменения поведения очень много: взаимоотношения с друзьями, с противоположным полом, проблемы с учёбой. Родительские ожидания и установки также частая причина бунтарства взрослеющего ребёнка. Родителям необходимо набраться терпения и окружить своё чадо заботой и любовью. Не нужно думать, что наши дети будут отрабатывать написанный нами сценарий. Излишний контроль порой только обостряет возникшее противоречие. Ребёнок должен знать, что дома его всегда и выслушают, и поймут, и примут. Родители не должны навязывать свое мнение, свой опыт. Нужно создать условия, в которых ребёнок, доверяя родительскому авторитету, придёт и попросит необходимую ему помощь».

Не врите про аистов и капусту

- Шестилетний сын спросил, откуда берутся дети. Сказки про капусту и аистов уже не убедительны. Нужно ли ему отвечать на этот вопрос и как?

А. Селивёрстова, Оренбург

Отвечает педагог Людмила Тюнаева:

«Откуда берутся дети? - этот вопрос рано или поздно задаёт маме или папе любой малыш. Крайне важно не показать своего смущения и не придумывать различные небылицы типа капусты и прочего. Необходимо честно и просто ответить ребёнку. Так, чтобы не напугать его, но и не спровоцировать дальнейшие уточнения со стороны малыша.

Например, можно сказать, что для появления ребёночка нужны и мама и папа. Они должны очень ждать появления маленького человечка, хорошо себя вести, никого не обижать, не врать. И когда они полностью будут готовы к этому, то у них появится маленькое чудо. Сначала ребёночек бывает очень маленький (меньше пальчика) и живёт в мамином животике, кушает и спит вместе с ней, но потом, когда он чуть-чуть подрастёт, то ему станет тесно в животике и он появляется на свет. Очень важно в своём рассказе использовать близкие и понятные для ребёнка категории, говорить на его языке. И не затягивать этот разговор надолго. В шесть лет дети задают нам конкретные вопросы и ждут такого же конкретного ответа, а не лекцию на час. Чуть позже, когда ваш малыш подрастёт, вы сможете повести разговор иначе. А сейчас ограничьтесь недолгим и простым рассказом».

Свобода выбора остается за детьми

- Дети спросили нас, родителей, кто такой Бог. Мы сами крещёные, но верим без фанатизма. Что и как лучше рассказать, чтобы при этом соблюсти свободу их выбора?

Н. Пешкова, Абдулино

Отвечает педагог Ольга Кико:

«В двух словах ответить детям на это вряд ли получится: за первым вопросом последуют другие. Если родители затрудняются с ответом, то и начать нужно с себя. Информации на православных сайтах достаточно, книг издается много. Думаю, что без «Закона Божия» протоиерея Серафима Слободского добросовестному родителю в беседах с любознательным ребенком не обойтись. Книга написана вполне доступным языком, но в то же время без излишнего упрощения до «детскости». Я постоянно пользуюсь ею на занятиях в воскресной школе. К тому же, современное издание этого учебника прекрасно иллюстрировано, его можно читать и рассматривать вместе с ребенком. А вот опасения по поводу свободы выбора излишни. Она у детей всегда остается. Если родители думают, что одними беседами они сформируют религиозное сознание ребенка, то они, скорее всего, преувеличивают собственные возможности».

Бремя быть свободным. Философ - о природе человека, религии и семье Подробнее

Дружите с детьми

- Как довести до ребёнка, что на соцсети и развлечения в Интернете нужно тратить меньше времени? Как перевести внимание на книги, какие-то иные увлечения?

С. Антипов, Новотроицк

Отвечает педагог Людмила Тюняева:

«Почему ребёнок проводит много времени у компьютера? Ответ прост: ему там хорошо. Виртуальная жизнь освобождает от бремени ответственности за своё поведение, никто не читает нотаций, а игры снимают стресс. Друзей тоже проще заводить в интернете, особенно, если в реальной жизни отношения со сверстниками не складываются. 

Не запрещайте подростку приближаться к компьютеру под угрозой наказания. Подобные меры, как правило, дают обратный эффект. Вы же не хотите, чтобы он пропадал неизвестно где в поисках заветного выхода в сеть. 
Постарайтесь стать другом вашего ребенка, не отмахиваться от его проблем. Пусть он рассказывает вам, а не виртуальным собеседникам, о том, что происходит в его жизни. Возможно, в суете повседневных забот вы сильно отдалились, и, пока не поздно, стоит наверстать упущенное. 

Проводите больше времени вместе. Покажите ребенку, что вокруг существует огромный мир, который ждёт, когда он его освоит. В выходные вытаскивайте его за город, на природу. Замечательно, если есть возможность выбраться в турпоход, сходить на концерт. Подарите подростку абонемент в фитнес-клуб. Не требуйте, чтобы новое занятие полностью вытеснило из его жизни виртуальную составляющую, объясните, что просто хотите видеть его развитым, здоровым и сильным. Таким образом, постепенно внимание ребёнка можно переключить на жизнь реальную, всё больше заинтересовывая его».

Учить пить?

- Когда я взрослела, родители учили меня «правильно» пить, если так можно выразиться, с целью, чтобы я знала свою «дозу». Сейчас я сама мама и вот думаю, приемлемы ли такие способы воспитания?

М. Ивашкова, Кувандык

Отвечает педагог Ольга Кико:

«Не могу согласиться с мнением родителей о том, нужно «учить пить». Что есть так называемая «доза»? Определённая степень опьянения? Ну, и как вы себе представляете воспитательный процесс в таком случае? Словом, одни риторические вопросы приходят в голову.

У меня ситуация в детстве была другая. Родители не пили и не обсуждали выпивку. Ничего специально не подчеркивали и бесед не проводили, просто эта тема была посторонней. Конечно, позднее я узнавала и другие семьи, в которых алкоголь был обязательным атрибутом праздника, иногда с оттенком бравады: «хорошо выпили!». Встречались и семьи, которые алкоголь сделал несчастными или вовсе разрушил. В одной из таких сын-школьник в отчаянии говорил пьющему отцу «Хоть бы ты от нас ушёл». 
На моем выпускном вечере 1986 года в разгар антиалкогольной кампании было только красное вино, заботливо спрятанная родительским комитетом в чайники.

Работая в школе, наблюдаю множество оттенков отношения родителей к выпивке вообще и употребления алкоголя детьми. Видела разные выпускные: и с обильными возлияниями, и практически без них. Забавная ситуация была на выпускном старшего сына. Родители, высчитывая на собрании количество водки, очень беспокоились, что её окажется мало. Причём, все говорили примерно так: «Мой при нас пить не станет, но вдруг кому-то не хватит». Чтобы дети не отправились ночью где-нибудь добывать выпивку, был закуплен солидный стратегический запас. В результате оказалось, что народ вообще подобрался малопьющий, и родителям пришлось утром забирать алкоголь с собой, поскольку большая часть бутылок осталась прямо в коробках».

ПОЗИЦИЯ

Благодарна за урок

Журналист Татьяна Афонина:

«Когда я была еще школьницей, намекнула папе на то, что хотела бы попробовать вино. Полушуткой сказала, боясь часовых лекций о вреде алкоголя. Однако на мой день рождения мы купили бутылку безалкогольного красного вина, чтобы просто узнать вкус. Позже я также с папой попробовала уже алкогольное вино, шампанское. Он мне рассказывал, что от шампанского быстрее пьянеешь, потому что оно газированное, что нужно обязательно чем-то закусывать, чтобы сильно не пьянеть, и что степень этого опьянения зависит не только от количества алкоголя, но и от количества и качества закуски. Он рассказал, как правильно выбрать алкоголь, чтобы не купить какую-нибудь дрянь и не отравиться. Если бы у папы был другой подход, если бы меня всячески отговаривали и ругали, когда я говорила о нём, то это не значит, что я бы его не попробовала. Попробовала бы. Не зная своей нормы, не зная качества напитка, не знаю, в какой компании. Чем это может закончиться, думаю, и так все понимают. Так что я считаю, что подход моего отца в этом плане верный, и я ему очень благодарна за то, что он, можно сказать, «научил меня пить».

Мы ответили только на часть вопросов родителей. Проблем, связанных с взрослением ребенка, гораздо больше. Нужно понимать, что не всегда на каждый из них можно подобрать общий ответ. Все случаи индивидуальны. Но один совет стандартен: в семье ребёнок должен видеть свой тыл, а в родителях друзей. Когда между вами установится доверие, проблемы перестанут быть глобальными.