По простыням и канатам
Одна из первых ассоциаций с университетом и учебой, которая приходит на ум, - общежитие. Пожалуй, именно в нем происходит больше всего забавных ситуаций.
Хотя все движется вперед, и делаются капитальные ремонты, большинство общежитий как будто остались в 80-х годах. Выдают настоящее время только ноутбуки, мультиварки, а, порой, и сплит-системы. В общежитиях остаются все те же крашеные стены, беленые потолки, общие кухни и тараканы (последние, порой, отступают). С кухонь доносятся запахи жаркого или блинов… Наевшись в первые семестры макарон и сосисок, понимаешь, что гастрономические возможности гораздо шире жареной картошки на сале. Студентки не забывают приглядывать за своими блюдами не только, чтобы не пригорело, но и не исчезло с плиты: у мальчишек вселенские родительские запасы заканчиваются в течение нескольких дней.
Редкий студент заваривает нормальный чай. Обычно на это просто нет времени. Окунул в кружку пакетик недельной свежести, окрасил в слабо-желтоватый цвет, и пойдет, бросил ложку сахара… Стоп, на него не всегда есть деньги. Но можно занять у соседей, как и соль, яйца, муку, лук, или просто «бэпэшку» ( лапшу быстрого приготовления)… Наверное, в каждом общежитии можно найти того, кто так и собирает себе на ужин. Взял лапшу быстрого приготовления, консерву, и уха готова.
Раньше в общагах было больше братского духа. Игумен Варнава вспоминает, как вместе ели, не разделяя на свое и чужое, надевали одежду друг друга, не спрашивая. Можно было спокойно зайти в любую комнату и взять, что нужно. Что-то подобное еще осталось в общежитиях коридорного типа. В этом своя прелесть такой жизни. Предположим, собираешься на свидание или концерт, соседка тебе даст свои туфли, другая – платья, а третья – тени и серьги. И ты прекрасней всех.
Вот только вернуться нужно успеть вовремя – до 12, как в сказке про Золушку, иначе окажешься перед закрытыми дверями общежития. И это притом, что несколько лет назад чаяниями студенческого союза во всей России отменили комендантский час. В некоторых университетах свои правила: профсоюзы студентов якобы сами предлагают оставлять комендантский час во имя сохранения студенческого благочестия. Приходится в свои 25 лет доказывать, что ты имеешь право возвращаться домой после 12.00, показывая справку с работы.
Правда, с комендантским часом столько забавных историй, что его ради них можно и не отменять… Мой знакомый, бывший филфаковец рассказывал, как в пору его учебы, парни стащили со спортзала канат и поднимались по нему на балкон второго этажа общаги. Однажды ему уже ночью родственники привезли мешок картошки, вахтер пронести его не разрешил. Тогда Андрей перебросил с балкона канат, к которому привязали мешок, закрепить канат по свою сторону он не догадался, и когда мешок уже почти подняли, тот перевесил его, и Андрей полетел вниз. Шрамы до сих пор украшают его.
Кстати, по сей день Ромео по простыням поднимаются в общежития. Менее романтично настроенные парни подкупают охранников бутылкой пива или заговаривают зубы добрым вахтершам.
Счастливый билет
Микронаушники не стали панацеей на экзаменах. По-прежнему студенты делают шпоры. Сейчас их в основном закачивают на телефон – ничего изобретательного, никакого экстрима. В былые времена студенты, дождавшись, когда преподаватель уйдет перекурить или переговорить, передавали друг другу распечатанные шпаргалки. А мои знакомые однажды спрятали тетрадь с ответами в женской кабинке туалета, подложив ее под мусорное ведро. Так девчонки и выходили по очереди прочитать на всякий случай заветную тетрадку. Интересно, сколько она там пролежала после того экзамена?
Случаются вообще невероятные ситуации. В одной группе беременной студентке преподаватель поставила оценку «автоматом». Одногруппницы смекнули и решили прикинуться беременными, благо, было большая меховая шапка. По одной в кабинет заходили девушки с животом… Преподаватель удивлялась, но каждая получила «автомат». После экзамена учитель вышла из кабинета и увидела, что студентки стоят все стройненькие, и животов нет. Опешила, конечно, но паровоз ушел.
Все по-разному готовятся к экзаменам. Кто-то все дни штудирует литературу, а кто-то открывает вопросы накануне вечером. Один орет во всю глотку: «Халява приди», другой идет молиться в храм.
А студенты медакадемии занимают очередь на экзамен с вечера или утра накануне сдачи. Ночуют на лавках и на газонах. В свое время Наташе Разинкиной повезло: часа в три ночи ее пожалел сторож и запустил в корпус. Наталья спокойно заночевала в здании и на утро оказалась первой перед аудиторией…
Сколько чашек быстрорастворимого кофе выпивается за последнюю ночь перед экзаменом! Мне практически никогда не хватало времени… Засыпал город, потом вместе с оголтелым чириканьем птиц просыпался, а я все сидела над лекциями.
…Я вышла пораньше, но пока закрывала зонт, не успела запрыгнуть в первый автобус. В итоге приехала в университет за десять минут до экзамена: все последние парты в аудитории уже заняли – не списать. А я мало чего помню из философии, и очень стыдно перед преподавателем. Занимаю первую парту. Первая вытягиваю билет № 13. Вчитываюсь: «1. У вас счастливый билет. 2. Вы получаете «пять» и можете радоваться!» Я не поверила своим глазам. Преподаватель разъяснил. Группа в шоке. А я счастлива!
Такой же билет попался студенту из другой группы. Он распорядился своим счастьем иначе. Накануне у его девушки умер попугай, девчонке никакая философия в голову не шла… И парнишка подарил ей свой билет. Растроганный преподаватель оценил поступок и поставил ему «пятерку» тоже.
Про сон
Я никогда раньше не жаждала сна, как во время учебы в университете. Признаюсь, иногда дремали на парах, а храп некоторых иногда даже заглушал преподавателя.
Вот такую историю про сон со времен студенчества в Троице-Сергиевой лавре нам рассказал отец Максим Бражников:
«Неподалеку от нашего монастыря, в стенах которого находилась семинария, протекала Москва-река. По ней ходили баржи и малые теплоходы. Берега ее были дикие и заросшие травой, но неподалеку была песчаная отмель. Порой было очень приятно прийти на эту отмель после трудового дня и посозерцать.
Однажды, пока у нашего курса было «окно», я решил зайти на пару по латыни к первому курсу. Латынь наш поток сдал давно, а я иногда приходил к другим потокам послушать уроки, чтобы не растерять практику. И вот сижу я на задней парте, что-то пишу, слушаю рассеянно лекцию, и тут меня начинает клонить в сон.
Внезапно мне снится, что я иду на берег Москва-реки, а там, вместо зарослей и маленькой отмели - песчаные горы, а сама река превратилась в море, и на улице уже не ранняя осень, а самая что ни на есть летняя жара, и вот я уже вижу моих друзей, которые радостно зовут меня к себе. И я взбегаю на одну из песчаных круч и кричу во все горло: «КААААЙФ!» И все бы ничего, да только угораздило меня заснуть как раз в тот момент, когда преподаватель начал читать творение латинского классика Проперция «О море». И когда в конце он обратился к аудитории со словами «Ну, что думаете?», с задней парты раздался мой приглушенный рев во сне «Каааайф!!».
Мы с одногруппниками записывали все случающиеся с нами хохмы. Две из них как раз про сон и опоздания:
Катя: Игорь Вильямович, я всегда собираюсь, но мой организм не может проснуться к первой паре!
И.В. Вот сколько работаю, первый раз слышу такое. То есть, Вы-то сами не против, но вот организм... Да-а.. Взять бы розгу и поговорить с вашим организмом.
Заходит Диляра.
И.В.: Диляра, Вы сегодня с нами?
Диля: Да.
И.В.: А организм?
Диля: Тоже…
И.В.: То есть, Вы с организмом сегодня здесь. Замечательно!
Опять же на паре Савельзона:
И.В.: Катя, Вас почему не было на прошлом занятии?
Катя: Я проспала.
И.В.: Угу... Ну что ж.. Жаль. Вера, а Вас почему не было?
Вера: Проспала.
И.В.: Что-то вы уже повторяться начали, коллеги.
Вера: Я правда проспала!
И.В.: Скоро это уже станет уважительной причиной. «Да Вы что? Я проспала!»».
Гладиаторы и мастодонты
Наверное, самые колоритные воспоминания студентов связаны с их преподавателями. Мы на нашем филфаке все-таки не отправились «курить бамбук» и не стали «Шариковыми», но многие из нас стали мальчиками и «девочками с репутацией»…
Наш замечательный историк, выдающийся краевед, Владимир Геннадьевич Семенов присваивал звание «девочка (или мальчик) с репутацией» тем, кто вносил вклад в его коллекцию дореволюционных фотографий. Допустим, Нина принесла снимок, тогда Владимир Геннадьевич говорил: «Нина Владимировна, девочка с репутацией! Когда она едет домой, все радостно ее встречают, детки выбегают на улицу, хозяюшки потчуют». В ином случае он разражался другой речью: «Диляра – девочка без репутации. Когда она едет домой, с улицы собаки убегают, детей домой мамки загоняют, окна-двери закрывают». Мы обожали Владимира Геннадьевича. В конце семестра он смотрел, чтобы у всех были все лекции, а кто пропустил, должен был переписать. Если на зачете обнаруживалось, что у кого-то пропущена лекция, этот человек записывал в тетрадке под диктовку Владимира Геннадьевича: «Обещаюсь переписать лекцию, в противном случае со мной не будут дружить мальчики». Некоторые давали свои обещания, вспоминает Дарья Крайнова: «Я пообещала ему, что у меня не будет мотоцикла, пока я не перепишу конспект. Кто-то обещал, что не выйдет замуж. Лекции так и не переписали. Прошло два года, а у меня нет мотоцикла, а у одногруппницы – мужа». Эта девчонка, кстати, периодически спохватывается и просит у меня переписать лекции. А я тетрадочку храню: вдруг, кому пригодится.Приведу еще пару историй от отца Максима Бражникова:
«Сдача церковнославянского в Московской духовной академии. Аорист - кличка преподавателя А. Матвеева. Аорист - это просто кладезь афоризмов и историй! Легендарная личность... Помню, как-то раз на уроке церковнославянского языка отвечающий у доски семинарист не смог ничего сказать, ему в подмогу был вызван другой брат, с ним та же история... В результате, когда наконец-то был получен правильный ответ, 80% всего класса стояла в недоумении у доски! И Аорист заставил сих незадачливых старцев мычать по его команде.
Аорист: «Начали!» - взмах рукой, толпа семинаристов: «Му-у-у-у!..». Аорист: «Не-ет, вяло, вяло... Давайте-ка еще раз!», - взмах рукой, семинаристы: «МмМммуууУУуУУууууу!».
«Одним из выдающихся преподавателей в нашей семинарии был и является протоиерей Валентин Тимаков. Человек-легенда, интеллектуал высшего эшелона, умнейший человек и потомственный священнослужитель. Он вел у нас основное богословие - предмет, задача которого прояснить нюансы христианского бытия в современном мире. Все лекции о. Тимакова слушались на одном дыхании, а иначе было нельзя, и вот почему.
Он всегда читал лекции без конспекта, наизусть воспроизводя цитаты из трудов и афоризмов мировых ученых, святых отцов. Вести конспект, или нет - до определенного момента это было неважно. Но однажды необходимо было определиться - если Тимаков видел, что студент начинает клевать носом или же смотрит в несуществующее пространство достаточно долго, он немедленно поднимал его и давал задание: немедленно воспроизвести все, о чем говорил преподаватель в течение последних пяти минут.
- Первая двойка у тебя уже стоит, парень! - и он рисовал оценку в журнале. - Ну! Давай! Давай, говори! Молчишь? Вторая двойка! Говори, быстро!!
И если студент начинал собирать мозг в подобие кубика Рубика и начинал с горем пополам отвечать, хоть и не во всех деталях верно, он попадал в разряд «гладиаторов» - в терминологии Тимакова это учащийся, который усиленно ведет бои с самим собой за понимание. Те же, кто не удосужится спасти себя и получит за одну лекцию больше пяти оценок «2», назывались «мастодонтами» - людьми, не желающими ничего, но сидящими с таким видом, будто в голове у них большая советская энциклопедия с Брокгаузом и Ефроном вместе.
Лекции о. Валентина были чрезвычайно эмоциональными. Он произносил слова металлическим голосом, не допускающим возражений. Перемещался по аудитории, заложив руки за спину. В минуты мучения очередного гладиатора с блеском в глазах он открывал принесенную специально для него «Бон Акву» с газом, и, хищно вглядываясь в лицо мучимого, с наслаждением пил воду.
Однажды ребята со 2 курса эту бутылку специально встряхнули посильнее, чтобы посмотреть на реакцию преподавателя. И случилось так, что Тимаков, рассказывая о соотношении психиатрии и духовничества, разошелся не на шутку и в самый кульминационный момент резко рванул пробку на бутылке газировки.
Шипящая минералка брызнула что было сил на его черную шелковую рясу и студентов, сидящих рядом. Тимаков, явно остудившись, только удовлетворенно громко крякнул:
- Промочил!...ррепутацию!».
Затопило туалет?
… И еще последняя сумасшедшая история от батюшки Максима, тоже колоритная, но с огоньком:
«Два года назад, в пору моей учебы в одной из семинарий, мы с товарищем были приглашены на спевку в позднее вечернее время к регенту в гости. Регент наш был молодой монах, жил от студентов отдельно, а Рождество было уже близко, и надо было выучить несколько новых вещей хотя бы втроем.
В итоге, собрались, попели. Потом о.Антоний* достал конфеты, стали пить чай. Сидим себе, пьем, о музыке беседуем, и вдруг - стук в дверь.
А надо сказать, что монашеский гостиничный корпус был запретным для студентов местом. Вход туда был противопоказан категорически и монахам, нарушавшим это табу, изрядно доставалось на орехи. И, следовательно, в двери к Анатонию стучится явно не студент, а кто-то из братии. Тихим, но ясным жестом хозяин указал нам на санузел, в который мы на цыпочках и шмыгнули, к сожалению, не сильно захлопнув дверь..
А в келью зашел великий и ужасный иеромонах о.Семион**. Инспектор семинарии люто ненавидел меня и Славика, с которым нас соединила судьба нависать над одним унитазом за плохо прикрытой дверью.
Дальнейшее развитие событий напоминало приключения Тома Сойера. Помните, как им с Геком пришлось прятаться в старом доме от индейца Джо и его товарища? Так вот что-то такое сейчас происходило с нами. Выглядело это так: два худосочных чела в подрясниках стоят друг напротив друга с остекленелыми глазами, а между ними внизу - унитаз.
О. Семион тем временем сел на стул и начал что-то говорить Антонию, который в свою очередь усердно изображал слушателя. Слушать Семиона - дело крайне утомительное, поскольку он всегда мееееедленно-премееедленно растягивал слова и фразы, а если прибавить к этому неповторимое владение отсутствием дикции, можно себе представить, что это был за кошмар:
- Ты знаешь.... - доносилось до нас, - я решил назначить тебя моим помощником..Ребята, которые мне подчиняются, не оправдывают своего статуса...Ты подумай....Может, согласится...
Тем временем Славик попытался отставить назад ногу в кирзовом сапоге и случайно задел пяткой какой-то таз. Раздался оглушительный грохот. Семион прервал свою речь и уставился на дверь.
- Что это у тебя чам? Затопило туалет?
О. Антоний громко закашлялся и потом сказал нервно:
- Да... что-то с трубами не так уже второй день. - И с этими словами он метнулся к шкафу, на крючке которого висела ряса, снял ее и стал одевать на себя.
- Отец Семион, я подумаю над вашим предложением. А сейчас идемте на молитвы, через пять минут вечернее правило.
Семион отстраненно уставился на часы на стене.
- Угу, пора бы...(Полный восторг в туалете) Вот что. Разреши, я в туалет схожу у тебя? (Тихий ужас в туалете).
Мы готовы были просто умереть на месте. Но Антоний ответил настолько решительно, что я, кажется, понимаю, почему он помощником инспектора так и не сделался:
- Отец Семион, у каждого из нас есть свой санузел, вы живете от меня в двух шагах. Идите к себе!
- Но я...
- Нет, нет, батюшка, никаких «но»! Я ухожу и келью закрываю - с этими словами о. Антоний надел на голову скуфью и демонстративно снял с полки ключ.
Семион бросил полный сожаления взгляд на полузакрытую дверь ванной, грузно поднялся со стула, на котором сидел и вышел из комнаты. Перед тем как уйти, он обернулся и обратился к Афанасию:
- Ты бы, отче, подрясники свои над туалетом не вешал... Святая же одежда...
И покинул келью.
Через пять минут трое студентов весело прыгали по снегу по дороге на молитвы. А о. Семион на них так и не пришел...»
*, ** - имена изменены.